“Tenho 17 anos e a minha namorada é mais velha do que eu. Ela está sempre a pedir me para lhe fazer um botão-de-rosa mas eu não quero. Ultimamente vou jogar “Age of Empires” quando ela me pede isso. Serei homossexual?” Manuel, Lisboa

Bem, primeiro é algo perigoso namorar com alguém mais velho porque vai morrer primeiro e você vai ter que pagar o funeral caso, isto caso se não der para o torto antes... De seguida, você não tem aptidão para fazer trabalhos de jardinagem quando prefere esquemas contabilísticos e gestão de empresas. E quanto ao facto de se questionar sobre as suas orientações sexuais, acho que o melhor é ir a uns festivais de verão, acampar por lá e ver no que dá.

Deve ser realmente interessante trabalhar na redacção da Maria ou da Ana visto que é um gozo pegado gerar questões e respostas tão disparatadas embora eu já tenha ouvido certas calinadas ditas por pessoas inteligentes dignas de um “break” de baterista com o prato de “crash” no fim.
Isto até dava um verdadeiro consultório caso se fizessem perguntas verdadeiramente pertinentes:

- A minha esposa anda a enganar-me com o puto da engomadoria. Além disso, o puto rasga me as cuecas todas só para me gozar. Quais são as possibilidades de caso lhe cortar os tomates, invocar em tribunal Casus belli?

Obviamente que não vou responder visto não ser ter personalidade jurídica...

JOE

Estarei a pensar? (por acaso não, estou a escrever...alias, já escrevi porque isto já está a ser lido.) Existirei como forma palpável ou sou só uma extensão matematicamente lógica da minha mente? - Médico!!!
Ontem estava a falar com uma pessoa, da qual não interessa o nome, mas pronto, para acalmar os mais entusiastas, chama se Adolfo. ‘Tão? Qu’é que foi? E depois? Não é o Hitler, pá, falei com esse no outro dia, este é real...
Estava a falar com o gajo sobre uma chanfana de borrego e disse lhe que tinha feito aquele pitéu magnífico sozinho. A resposta imediata foi: - Tu? ‘Tás parvo! Não fizeste nada...
Podem se retirar duas ilações rápidas daqui, eu sou mentiroso ou faço coisas que não sei. A primeira não tem razão de ser visto que eu tenho um selo ISO9000 no peito o que me confere idoneidade absoluta. Para a segunda já temo que a "Matrix" seja real...
Porque será que as outras pessoas têm a tendência para desacreditar os nossos olhos e o nosso conhecimento empírico? Não estou a falar de esoterismos que podem ser questionados por envolverem estados emocionais alterados e situações sinistras, mas sim de estrelar um simples ovo dentro de um púcaro de esmalte. Isso, é sem dúvida questionável! Há pessoas com um poder de persuasão tão forte que são capazes de fazer o outro acreditar que não foi como ele disse que viu e fez. (ummmm...a IURD usa estes métodos...)
Ok, a chanfana já é um nível superior culinário para quem só sabe fazer esparguete com molho de tomate concentrado e montes de cebola, mas de qualquer maneira eu poderia realmente saber fazer aquilo melhor que o Chefe Silva. (Não? A sopa da mãe é sempre melhor que a do restaurante...ou não...)
Os seres que nos rodeiam persistem em fazer nos crer que nós não estivemos a cozinhar, por ter aquela qualidade, mas sim estivemos num transe profundo que deixou duas panelas todas sujas no lava-loiça. Tão profundo que não somos só nós a ter percepção do que ficou por lavar, assim como a minha mulher que quando chega, entra em histeria por não lhe ter deixado um bocado para ela provar e por não ter lavado os tachos.

JOE

Já viram adesivos para seios? Não acham que é o cúmulo da mistificação?
Anunciam um posicionamento “natural” das tetas, mas se pensarmos bem, a posição natural do peito é por norma quase uma mastoptose, logo porquê lograr as mulheres fazendo-as pensar que a idade não as afecta – e que consequentemente, abdominais dispensam-se – e enublar com outra ferramenta – que podia ser uma das utilizadas pela Jane Bond – a já míope visão sexual do homem, nesta sociedade repleta de camaleões?
O marketing da cosmética é claramente agressivo para a auto-estima, especialmente das mulheres que sem um baton se sentem flácidas. Os homens não se preocupam com firmeza, porque as pendurezas vêm munidas de um dispositivo elevatório não vitalício temporizado. Serve apenas para o propósito pontual já conhecido e não é utilizado como forma atractiva ao sexo oposto. – Embora haja uns quantos mecos que gostam de colocar um par de meias enrolado à moda das mães dentro das cuecas (boxers é menos profissional nesta matéria...) para se sentirem mais culhudos e subsequentemente mais seguros (só mesmo os tomates!) e conscientes da sua masculinidade. Das vezes que fui ao Frágil, por acaso nunca vi um rabeta com enchumaços nos slips. Também se isso acontecesse, provavelmente teríamos uma festa seminal na casa de banho das mulheres. (Nunca vi rotos a irem ao WC dos homens...)
Concluo rapidamente com isto que, as mulheres mais uma vez admitem a possibilidade de serem enganadas voluntariamente e de serem extorquidas à bruta e que os homens se sentiríam omnipotentes caso o malho batesse com a cabeça no joelho esquerdo ou que o enrolassem estilo cordão do telefone dentro das cuecas.

JOE

Excretava mais uma dose de quilo que não foi absorvida pelos meus músculos lisos claramente em greve desde que ingeri algo pungente. O rebordo interno da pia rutilante recebia umas salvas diarreicas aleatórias durante mais uma sessão matinal de esforço esfincteral. Esmo um pouco de papel higiénico para recolher uma amostra, mas antes reparo numa das ferramentas de limpeza sanitária que se erguia verticalmente do chão da casa de banho:
– CILLIT BANG. Estava eu a tentar imaginar seres cândidos enquanto fazia aquele serviço e teve logo que saltar para a minha cabeça um pensamento mordaz. “Bang” em inglês além de significar estouro, estrondo, entre outros, quer também dizer queca ou fornicação. Os meus olhos impuros retiraram por ilusão de óptica duas das letras de “Cillit” formando assim duas palavras com outro nexo. Passou rapidamente de liquido de limpeza a fluído para exacção do movimento do hioglosso na genitália feminina:

– CLIT BANG. Junto a isto o termo vulgar utilizado por astrónomos para designar de forma infantil – a meu ver – a origem do universo que conhecemos, o “Big Bang”, que faz com que o Mr. Scott traga para a minha mona, sexo em grupo como houve no Japão à algum tempo atrás. Uma horda de meretrizes e de empresários todos juntos, cerca de 500 salvo erro, – o mesmo número do agora desacreditado arrastão em Carcavelos – a chafurdarem à bruta amiúde, aquelas barrigas opulentas nas partes das meninas da vida. Rubens sentiria vergonha de ver a sua forma artística tão abjectatada em prole dos prazeres da carne levados ao nível mais hegemónico. Creio que tudo o que contenha “bang” me faz pensar em vigor fálico, rigidez de glúteos femininos, ressoar da palma da mão nestes últimos : A apoteose do sexo.

Copulem. Ámen.

JOE

JOE

Tendo nascido neste planeta dominado por um tipo de animal que perde tempo a escrever, em vez de caçar um belo veado, comê-lo inteiro e posteriormente copular com a parceira até perder o sentido de orientação da casa de banho e mijar-se todo logo ali.
Fico por vezes algo intrigado com certas coisas e até expressões que vamos usando sem dar por isso.

- Podia deixar isso para outro fazer, mas não...Nem pó!

Nem pó? Esta é mesmo daquelas que geram uma guerra entre os neurónios mais letrados e os mais motorizados. Pior que isso é sentir que estou a gastar tempo e neurónios a pensar em algo tão fútil. Para poupar os ditos cujos, a primeira coisa que o Mr. Scott materializa na minha mente é a cocaína.
Enquanto um se nega, de se baldar ao trabalho entalando algum anjinho, mesmo sendo recompensado em “pó”, haveria quem passasse o dia mais feliz por limpar o pó.
De qualquer maneira, o primeiro faz me lembrar as beatas, os segundos fazem me lembrar um “Kriby”. As beatas quando é lido o evangelho antes da homilia – sim, antes de se adormecer – benzem a testa, a boca, as axilas, o frúnculo, err...desculpem, estava a confundir com a sessão à qual eu fui da IURD... Ok. Testa, boca, e cabeça com tórax. Mas esquecem-se de duas partes importantes: O útero, fonte de vida e a vulva. (Na IURD benze-se muito mais. Exercita-se os bíceps e tríceps, o que é excelente. Havia um gajo no meu pelotão que fez mais barras que qualquer outro porque era da IURD. No entanto nunca tinha mandado uma arrebimbada porque os pais diziam: Sexo? Nem pó!... Desperdício... Neste caso aqui talvez os pais estejam a proteger o filho de uma aventura na areia da praia que é deveras perigoso. Pode acidentalmente fazer um croquete com a... cof cof!)
Alinhando de novo para a vulva, não quero ser ordinário mas é o sítio que mais precisa do exorcismo figurado de Cristo. Cambada de cínicos...

JOE

Em 1986 foi criado o Big Mac pela McDonald’s. Desde então, que existem espalhados pelo planeta, um sem número de fãs que podem ser designados por vara.
Eu já fiz parte da Associação de Iniciação do Culto do Big Mac. Consiste em ir duas vezes (no mínimo) por semana a um estabelecimento McDonald’s com as amigas betas.
Um dos motivos sórdidos que se contorcem por baixo de tão trivial acto é obter o máximo de curvas que enchem o olho naquelas amigas betas escanzeladas. A Coca-Cola Light dá um toque de dieta para que não haja traços de McConspiração.
Isto foi posto em prática depois de estudos relacionarem o alargamento das características sexuais em meninas de 12 anos com o Big Mac e o Wonderbra. O Wonderbra sozinho nada suscita mas com a ajuda substancial do Big Mac que transforma qualquer “Lolita” em Lola Ferrari, provoca um efeito altamente pedófilo.
As varas criminais e mafiosas ficariam algo descongestionadas e facilitadas caso fosse alterada a idade máxima de pedofilia para 13 ou 14 anos.
É que elas estão mesmo a pedi-lo...

JOE

«Subida do preço do petróleo afectará mais a economia portuguesa», diz Vítor Constâncio

Ora aí está! Mais uma vez, o homem mais influente deste país diz o que lhe vai na alma e o que vai desaparecer do bolso dos portugueses. Sábias palavras, vindas de quem deve ter um doutoramento (ou mais) e um vencimento a condizer com o cargo que ocupa...
Mas...Onde é que está a novidade?
É preciso um doutoramento para dizer isto? Para não falar no carcanhol que ele leva para casa ao fim do mês!

Mas afinal, o que é que não afecta a economia portuguesa? Se ao menos dissessem, poupavam nas palavras, já que o discurso seria muito mais curto.

Querem a solução para a cri$e?
Façam mas é outro estádio algures, em...Elvas por exemplo! E se não forem muitos mais milhões, façam outro em Beja! Cria postos de trabalho e acaba com o desemprego... nem que seja só por algum tempo... aos romenos e aos ucranianos...

Barragens? Para quê?
Vamos mas é fazer uma promessa joelheira à vossa senhora de Fátima para que chova, e para que Deus castigue os Iraquianos que não se deixam invadir a bem pelo governo norte-americano! Raça malvada esses sarracenos! Por causa deles é que a... «Subida do preço do petróleo afectará mais a economia portuguesa»!
Ai D. Afonso Henriques! A falta que cá fazes...
Mas a senhora de Fátima trata deles. Deles e dos comunistas!

JONNY

É extremamente fácil:
1 - Usar camisas da Sacoor.
2 - Calças da Levis, curtas nos tornozelos.
3 - Fumar Ritz.
4 - Calçar mocassins de uma marca cara, mas bem cagados com merda de cavalo.
5 - Ir a todas as corridas de toiros e fingir que conhece os nomes dos cavalos todos do Salgueiro ou do Telles.
6 - Pagar copos aos cabos dos grupos de forcados. (as finanças pessoais ficam seriamente ameaçadas...)
7 - Usar Brut 33 como perfume de eleição.
8 - Usar uma guedelha farta, e descomposta. Pente é extremamente interdito.
9 - As olheiras de marialva vêm por acréscimo, devido ás noites passadas na má vida.
10 - Usar um terço ao pescoço, de preferência fluorescente... marca do devoto a Deus.

JONNY

1 + 1 = 2
Um era pouco. Dois já está mais composto. Três começa a gerar polémica. Quatro cria polémicas com empates.
Mas são dois. E mais não digo.

JOE

Não coloquei nehuma frase da Gina porque não encontrei a revista cá por casa nem na casa de banho do escritório. Fica prometido que quando a descobrir, vir-se-á para aqui...

JOE

Há malta que é de esquerda em tudo. Eu por acaso uso a prima da canhota mas já tive que ser de esquerda quando tive uma tala num dedo.
Já repararam naqueles que dobram a nota ao contrário? Dobram-na e metem-na em cima do balcão do café, estilo tenda de campanha da tropa em miniatura. Quem está a atender tem que (normalmente) corrigir o vinco a caminho da caixa registadora.
Qual é a finalidade?
Ao ter que endireitar a nota, pensa-se melhor no troco e consequentemente não dá em confusão? Ou é apenas um toque aerodinâmico ao papel, sem qualquer maldade?
Coincidência ou não, é exactamente o mesmo toque dado a uma mortalha...

JOE

Cruzei-me com um cartaz de campanha eleitoral da CDU e achei piada às palavras usadas:

- Trabalho
- Honestidade
- Competência

THC? Pensava que só havia mensagens subliminares nos filmes da Disney...

JOE

Ia hoje na auto-estrada quando dei comigo a pensar no seguinte: Isto anda mesmo tudo ao contrário! Estou a ser demasiado específico? Simples. Três faixas. Esquerda, centro e direita. Na esquerda andam os BMW’s e todas as bombas GT TDI e TDDI, ou seja, os capitalistas! Na faixa direita viajam os pés-de-chinelo e Fiat 127, proletariado e sindicalistas de televisão a preto e branco, a válvulas... E no centro? Quem tem dúvidas quanto à sua orientação política: as mulheres. Conclusão. Ia batendo num capitalista por tentar ultrapassar uma mulher que ia “de mão dada” com um sindicalista...

JOE

Acabei de ler uma entrevista à Margarida Mercês de Mello. Passo a citar uma frase que vinha destacada:
“As famílias cristãs têm muito mais ferramentas para sobreviver ao caos que se instalou em determinadas facetas da nossa vida.”
(Permitam-me corrigir “muito” para “muitas” porque tanto as famílias como as ferramentas estão no plural.)
Mas que bela frase! Esta frase é digna duma homilia da Eucaristia Dominical. Muito completa, elucidativa e educadora. Pffffff...! Os católicos gostam muito de ler ou ouvir frases destas e suspirarem de regozijo.
Mas...Será que só os cristãos é que têm ferramentas? Até sou um gajo adepto do bricolage mas em tanta homilia presenciada nunca ouvi falar em cola de madeira, embora estejam sempre a dizer que Jesus era carpinteiro. E das vezes que vou ao AKI nunca vejo padres a abastecerem-se de silicone para meter na base da sanita do salão paroquial (as beatas têm sempre aqueles cus...).
Disseram me logo: - Oh! Já ‘tás a parvar...
É mentira? Se fossem os mormons, que constroem um celeiro em menos de dois dias, eu até era capaz de aceitar a frase, mas depois como tenho bicho-carpinteiro vinha logo dizer que os cristãos também são filhos de Deus e ia para o Martim Moniz expressar o meu descontentamento. Mas, como não foi isso que ela disse, aqui estou na mesma a expressar o meu descontentamento.
Vendo isto de outra forma, será que antes dos cristãos, ninguém fazia nada contra as adversidades da vida?
Ou será que isto é um bocado como a história do homem que de manhã vende doces às criancinhas e à tarde é dentista?

JOE

O solitário caminha... Caminha num manto de padrão cinzento... Cinzento como o cigarro que acende, encontrado no armário pessoal da sua avó. Avó que espera que os batimentos do miocárdio se esgotem à janela da sua casa, enquanto vislumbra os dealers a negociar na rua. Rua Alfredo Gaspar Nunes de Carvalho, Nº 31. 31 é quando vem a policia fazer a ronda e se depara com os ratos. Ratos que se aquecem com o calor emanado das sarjetas. Sarjetas equiparadas ao antigo ponto no teatro, mas que neste caso, não soltam deixas para os actores se localizarem no texto. Texto marxista-leninista escrito nas paredes, onde os ratos se apoiam encostados com a planta do pé. Pé que serve de arma e de plano de fuga. Fuga que nunca existe porque esta vida é um triste ciclo. Ciclo como este, escrito por um solitário.

JOE

Eu tenho amigos e amigas ao contrário do que muita gente pensa, mesmo vivendo numa cabana de árvore. Internet? Sem fios claro! Lá por ter que despejar o penico de manhã pela copa abaixo, não invalida que tenha luxos como ar condicionado e aspiração automática de lixos.
Voltando ao que estava a dizer...Vou falar no masculino mas aplica-se aos dois sexos...
Conheço pessoas que têm a visão completamente toldada no que toca ao parceiro. Pela regra das novelas, são inteligentes, bons companheiros, audazes e esforçam-se por facilitar a vida à cara-metade. Mas também pela regra das novelas, são condecoradas com o melhor par de estendais existente à face da terra, que coloca qualquer bisonte em sentido.
Sendo estas duas regras base, que se inserem dentro de um artigo, que de momento não me lembro do número, parte integrante do quotidiano, coloca-se a million dollar question: Porquê?
Será que não percebem o que os está a rodear? Ou será que até gostam? Entre ser encornado e ver Inspector Max, acho que prefiro a primeira, aprende-se mais.
Fico por vezes triste ao achar pessoas muito inteligentes e que realmente o são, possuírem este handicap cerebral. Pior que isso é quando alguém que realmente gosta dessa pessoa, a tenta salvar e ainda leva com 649 nomes diferentes, todos eles depreciativos, por estar a ser parvalhão.

- Filipa, eu não sei como te dizer isto mas... O Rui anda com outra... (Direct Shot. Nunca fazer isto...)
- TÁS PARVO???? ELE NUNCA ME IRIA FAZER ISSO!!!! (O ser humano é crédulo demais...tss tss...)
- Sim, eu sei...Ele até é um gajo bacano... (Reparem como mesmo assim, o rapaz tem carácter para elogiar o velhaco do namorado...) Mas não fui só eu que vi, a Rute também comentou comigo... (Tentar repartir os 649 nomes...)
- A RUTE??? Essa vaca que come tudo o que tem um batimento cardíaco!!! (Só as mulheres estão autorizadas a vilipendiarem-se umas às outras...)
- Sim, mas ela viu e foi no mesmo dia que eu, por isso até acho que ela não está a mentir. (Factos. Provas irrefutáveis. Nada melhor para fazer uma mulher detestar-nos até à lápide)
- Vocês querem é que eu acabe com o Rui, porque têm inveja!!! (Não cheira a novela demais??? E inveja do quê?)
- Não Filipa, achas? Só te estou a dizer isto porque não acho que esteja certo o que ele faz contigo. (Apelar à razão...Mesmo assim acho que não há nada a fazer a não ser esperar que ela marre na parede...)
- Mete-te na tua vida que eu sei da minha! (Game Over. O rapaz sai de cena cabisbaixo com os olhos a ficarem húmidos, as fossas nasais a começarem a crepitar um pouco e ouvem se os violinos a tocar algo melancólico enquanto ela tira o telemóvel do coldre para mandar uma mensagem sobre o sucedido ao grunhe do namorado. Trouble...)

Analisando isto tudo de uma forma completamente isolada, acho que só há dois burros nesta cena a três: Ela e o gajo que gosta realmente dela. Ela porque é burra (Não há nada a fazer...) e ele porque só ficou foi mal visto mesmo cheio de boas intenções (Boas intenções...Ora...Metê-lo!). O mau da fita come mais que uma, o que é claramente um hino às nossas raízes mais profundas: Os Primatas.
Apetecia-me dizer que o gajo é que é esperto ao comê-las todas e ao mesmo tempo que ela coitada merece melhor, mas infelizmente vivemos em sociedade.

JOE

Como é bom acordar a ouvir o som dos fechos das tendas vizinhas mesclados com o cantar das aves.

Como é bom andar de cu empinado a espalhar repelente de formigas em pó em redor da fortaleza.

Como é bom acender o churrasco num daqueles dias em que o vento tem dúvidas em relação à sua orientação sexual.

Como é bom ir lavar a louça na companhia de alguém que já sabe da vida de todos os presentes.

Como é bom querer dormir uma sesta e o vizinho estar a cantar “És tão boa! És tão boa!” para todos ouvirem.

Como é bom estar na praia e haver sempre uma criança com inteligência de energúmeno que destrói as nossas fálicas criações artísticas na areia.

Como é bom estar sempre mais vento e céu enublado que brisa ligeira e sol tórrido.

Como é bom poder pisar moldes de bactérias fecais, habilmente dissimuladas na areia.

Como é bom ver só três canais, todos eles requisitando um ajuste direccional personalizado na antena.

Como é bom depois de beber um café não se saber para onde se vai.

Como é bom ir em busca da brisa nocturna munido de um blusão de penas.

Como é bom desmontar metade da tenda ao virar do sono.


Como é tudo tão bom.

JOE

Haverá algo que faça tanta companhia e que seja tão saudável como as televendas? Enquanto as ouço (Sim, apenas ouço porque perder tempo a olhar para a televisão por mais de 45 segundos pode causar sérios danos na área de Broca.), sinto me acompanhado por mulheres com sex appeal invejável (Embora por vezes me sinta realizado com a Margarida Mercês de Mello), homens que sabem cozinhar de tudo em menos de 10 segundos, assim como velhotes que têm uma saúde de aço por usarem uma ferramenta de ginásio.
Todos os gordos ficam magros. Todos os famintos ficam saciados. É um mundo perfeito. E ainda dá fome, dá vontade de ir para a praia e vontade de mijar com tanto sumo de fruta. Querem algo mais positivo que isto?
Se as televendas dessem em horário nobre, haveria menos gente a sofrer de insónias e menos obesidade devido ao Reduce Fat Fast. Eu próprio tomo as cápsulas com folhas de chá do Jorge Hané e aquilo é uma maravilha! Perdi 90 gramas num dia! Não sei se foi mesmo gordura, ou se foi da diarreia que me transformou em estafeta de WC.
Acho que se ele metesse umas folhas de beladona nas cápsulas é que era um bacano...er...ummm...Desculpem mas tenho que ir à casa-de-banho fazer...Volto já!

JOE

Portugal é mesmo pequeno demais. Consegui chegar a esta brilhante (arrisco-me a dizer inigualável) conclusão enquanto via pela 2.374 vez o vídeo não censurado da Pamela Anderson.
Nas localidades pequenas deste, cada vez menos, nosso Portugal, toda a gente examina e perscruta alvedriamente a vida de outrem com avidez. Não só porque dá um gozo tremendo saber que a esposa do vizinho do lado não sabe coser roupa, assim como é uma óptima desculpa para ganharem varizes. Fazem sempre falta. Cada vez maior é a horda de sequazes sábios e adivinhos de bancada que sob a égide de Deus, prevê ou roga, futuros virtuosos e magníficos, aos vizinhos que não lhes disserem boa tarde, enquanto esses fecham o carro com cinco sacos de compras na mão; chapéu-de-chuva no mesmo antebraço; o cão pela trela na outra mão; chaves de casa na boca e pasta do trabalho presa entre pernas.
Todo o português gosta deste estilo de passatempo. Por isso é que os reality shows são notícia de abertura de telejornais, no mesmo dia em que o P.R. é reeleito. Pessoalmente, se fosse Director do Conselho de Administração, demitia o Director de Informação porque escândalo é que dá audiência e não tudo aquilo que é premeditado. (Para os mais distraídos, reality shows ou reeleição como notícia de abertura era igual a chicotada psicológica.)
Como o proletariado e a massa trabalhadora (desculpem a divisão mas é a realidade) não conhecem o bairro inteiro, vão se deleitando a antever o que as pessoas fazem dentro da casas entediantes. Os insiders só não se suicidam porque cá fora, espera-lhes uma pequena fortuna. O Zé Maria é um case study. Inclui-se nos suicidas que induzem ao suicídio. Só de ver aquela cara de marreta, começo logo a cortar os pulsos com as folhas de papel da revista.
Ele ainda vai morrer por causa da droga! Vão só ver...! Deus escreve direito por linhas tortas!

JOE

Pelo post anterior fiquei a pensar se no filme Back To The Future, tiveram que pagar à McDonald's visto que eram a família McFly.

JOE

José Sócrates diz que o TGV e o Aeroporto da Ota são os empreendimentos mais emblemáticos do seu plano, e que existem outros mais. Pois, mas esses dois já são conhecidos e polémicos à muito tempo. Que tal trazer umas polémicas novas? É que por norma, depois de passar a polémica, a malta até adere ao que já foi feito. Esquece-se te tal forma que, mesmo depois do europeu de futebol ter cá deixado mais umas polémicas de betão, ainda está uma placa perto dos Olivais a dizer EXPO 98. Os bifes questionaram se algum deLorean voador os fez regressar no tempo sem eles darem por isso.

JOE

Todos nós gostamos de ler qualquer coisa na casa de banho. É um acto que do qual se deveria investigar para se encontrar a origem local e temporal de tão intelectual acto de defecação. Eu penso que a origem disso advêm das revistas da Gina. Sim, porque caso não tenham reparado, aquilo tem história. As palavras-chave até vêm em negrito para fazer os rapazecos apenas desviarem o olhar por milésimos de segundo das meninas que estão a fazer ginástica universal, com o intuito simples de acelerar o estímulo. Acho que qualquer jovem se vai lembrar das tais palavras a negrito por fazerem parte de um processo memorável.

- Ah, daquela vez que não consegui largar a revista a tempo e acertei na base do lavatório... Nunca mais me esqueço porque estava na parte que dizia:

(...)

Pois. Comprovado está que da mesma forma que um cão reconhece mais de 5.000 cheiros diferentes, um homem tem mais capacidade visual, logo dá para associar cus com palavras.

Especialistas da ESE João de Deus, aqui têm uma bela maneira para incentivarem os mais novos a ler. Motivos: Associam melhores imagens com palavras (nada cá de "pipa" e "popó"); exercitam os músculos, nomeadamente os radiais externos e os longos supinadores, e queimam gorduras porque o ritmo é que as faz perder; treinam a capacidade de reacção ao terem que esconder a revista, a pila e fecharem a berguilha em menos de 3 segundos; treinam a capacidade "olho - mão" ao terem que acertar na almofadinha de papel higiénico ou então no nível mais avançado, artes circenses por estarem virados ao contrário no bidé ou a imaginar (oh, mais uma! Exercitam o poder imaginativo...) uma bela canzana ao levantarem-se da sanita e emanarem sémen para baixo. (A cena do bidé é lixada caso se tenha que esconder tudo...)Por estas e por outras é que os jovens perdem o interesse na leitura de casa de banho que é base da boa leitura. Podem sempre haver uns quantos que passam a vida a ler a Maria mas não por causa das celebridades que lá posam, nem por causa do consultório sexual (só esta é um post novo) mas sim por causa do horóscopo e dos resumos das telenovelas. Rotos...Que saudades tenho do vendedor de revistas no comboio. Tinha sempre uma secção especial para os recrutas viajantes.

JOE

Como todos já viram, este é o primeiro post (ou não?) que aqui faço e por acaso até o estou a escrever de dia, o que faz de mim à partida um transformista visto que deveria apenas fazê-lo de noite. Igualmente ao mesmo tempo que o escrevo, estão a ser emitidos os programas normais para a força laboral deste país: "Você na TV" na TVI, "Praça da Alegria" na RTP e o da SIC que agora não me lembro do nome... Ah! Muito bem! Já toparam que estou a escrever entre o meio-dia e a uma da tarde, muito bem...Astutos estes noctívagos... Mas esperem lá... Como é que vocês sabem isso se estão a dormir!? Bem, não interessa. O que é facto é que estes programas são algo deprimentes. O da RTP ainda tem algo com que nos podemos deliciar, visto que a figura feminina da Sónia Araújo faz os nossos avós (e não só) seguir com deleite o seu decote tesudo.

O da SIC faz com que velhotes se levantem com dificuldade e se arrastem até à cozinha em busca de uma faca nova para colocarem termo à vida. Estar a ver a Maya cheia de Botox e pensar que também podia ser injectado com aquilo para ficar parecido com o Mikey Rourke, a Fátima a soltar as deixas para os humoristas ao bom estilo das novelas portuguesas e os nossos humoristas a soltarem textos típicos de jantar de ex-combatentes do Ultramar. O último é morte certa. Por isso se ouvirem o Goucha a dizer as baboseiras dele, cuidado para não escorregarem na poça de sangue do avô que já deve ser vasta.