Qualidade artística dos actores da série infanto-juvenil Morangos com Açúcar. Se alguém encontrar algum actor que não diga esses depois dos tês nem dos dês (i.e. que não diga, p. ex.: "Tseresa, já encontsratse a tsua motsa? Ah, t'tsava ao ladso dsa minha! Dsah!"), tenha menos de 30 anos (com ou sem cara de puto) e um Q.I. superior a 3, é favor contactar a TVI. Diga-lhes que se eles não aceitarem as suas condições, você arma a barraca no Sic 10 Horas.

Tenho que ir esperar o Professor Comukudela à porta do consultório dele, ali na Avenida Almirante Reis, para lhe pedir o reembolso da minha sessão sobre o futuro treinador do Sporting. O gajo deve andar com umas visões um bocado daltónicas... Disse me que via o Couceiro a treinar uma equipa verde e branca. Ainda cheguei a pensar que estivesse a falar do Setúbal, mas ele confirmou-me que era o Sporting e eu senti-me mais tranquilo. Na verdade comi um ensopado de borrego com um travo a ranso e nem me queixei com o habitual brado (- Isto tá uma granda merda pá...!) de quem está descontente com o deleixo gastronómico da companheira de ocasião.
Agora tenho o fígado no terceiro mortal encarpado à retaguarda por ter confiado naquele ninja anafado. Perdi as apostas. Vão me cortar os colhões porque não tenho saldo no banco. Merda....

JOE

Chegou o Natal. Anúncios de brinquedos com regularidade não indicam nada?
Como é que se é capaz de comprar um boneco que caga merda rala e mija para se oferecer a uma filha? Onde está esta pedagogia? – Ah, é para as crianças desenvolverem as capacidades...
Capacidades?

Primeiro – O boneco é de plástico e as fraldas são descartáveis. As pitas vão apertar tanto as fraldas que o boneco até tem um aneurisma na cabeça do buraco por onde aquilo faz o dito chichi. Se as fraldas fossem de pano, ainda as puxava para lavarem roupa à mão. Mas pronto isso é retrógrado...lavar roupa à mão...onde é que já se viu a minha filha fazer uma coisa dessas...
Segundo – num. ord e adj. que se segue ao primeiro; secundário; s. m. sexagésima parte do minuto e do grau; prep. conforme
Terceiro – Existe também um crescente pensamento na sociedade mais nova que sugere que tudo o que vem embalado é que é bom. Por esta ordem de ideias, a malta não vai atingir que dar utilidade ao membro que serve para urinar e que também fica duro momentaneamente, irá dar em ranho às pás lá pela herdade.

De momento não tenho mais paciência em arranjar argumentos para defender a minha tese. Apenas posso dizer que acho que pelos bonecos se desperta o assassino que há em cada um de nós.

Natal...E ainda estamos em Outubro...

JOE

O que não falta aí são pandemias.

Exemplo: Todos agora escrevem com palavras caras: Amiúde, vilipendiar, entre outras...

Eu próprio já fui apanhado na curva e tive que fazer uma desintoxicação com o “Fiel ou Infiel” porque já me estava a sentir um Miguel Esteves Cardoso... Não tem nada a ver com as filhas dele, não...
Mesmo assim tive que me vacinar com uma ida à tasca dos “coirates” (‘tão a ver? Já falo melhor!) de Vila Franca de Xira, em hora de ponta. Senti-me revitalizado ao fim de alguns minutos de cheiro a refogado proveniente de axilas com gadelho farto e com frigideira amassada e torta, de onde saem as iguarias deglutidas naquele estabelecimento. (Bem...temos temos...)
Essa onda de intelectualidade não tem nada a ver com a demarcada identidade portuguesa. Porque será que esta gente se gosta de enganar a si própria? Se acidentalmente conversar com alguém, descubro que apenas se sabe com muita certeza, o enredo dos Morangos com Açúcar!
Copule-se! (Tenho que rapidamente ver o Jornal da Noite da TVI que o efeito da vacina está a passar...!)
Realmente há pandemias em tudo e não damos por elas...
Informática – Microsoft ou os vírus? (Já nem sei qual das duas dá mais barraca...), Televisão – TVI (O que é nacional é bom...), Ar (doença para tudo...), Cu (No meu não! Mas há paneleiros e panascas em todo o lado...), e já chega senão nunca mais saio daqui hoje...
(Rápido! Uma vizinha da minha rua para me actualizar! Já sei! O mercado municipal! É isso! Boa! Assim já oriento a minha dose de metadona psicológica!) (‘Tá pior...! Fiquei tão contente com a carreira de peidos que mandei enquanto mijava contra um poste na feira “dos” Marinhais...


Atenção: Como já devem ter entendido, ou não, mas para isso é que estas linhas aqui foram colocadas, o autor deste post está a sofrer de uma pandemia de personalidades enclausuradas, que geram comportamentos variados, mas dentro da mesma onda, tal qual como aquelas cagadelas estilo pólo aquático: Bolinhas... Que bóiam. Nada que umas noites no café central não resolva...

JOE

Pandemia = Epidemia Generalizada.

Epidemia é muito agressivo para a sociedade de hoje. Que termo roto... Panascas...

E o Apocalipse está a chegar.

Atchim!!!...Santinho.

JOE

O mundo do futebol é realmente magnífico. Parece o mundo dos namorados adolescentes... ou será que é mesmo Portugal todo que está assim e eu nem dou por nada...?

Um dos terapeutas do S.L. e Benfica diz que o Quim é sobredotado. Ainda bem que os jornalistas não se meteram com perguntas comprometedoras...

O “Major” Valentim Batateiro, err, Batoteiro, pôrra, Loureiro, diz que tem que seguir os regulamentos da Liga no caso inscrição de jogador do S.L. e B. fora de tempo de inscrições. Há sempre uma primeira vez para tudo...

São três os jogadores inscritos para melhor jogador do mundo: Cristiano Ronaldo, Deco e Figo. Se não fosse o Scolari tínhamos só dois. E se não fosse o Carlos Queirós, só tínhamos um. O C.R. ainda é demasiado novo para ter gajas. Se ele tiver tanto jeito para mandar o ferro, como fala, deve ser um bocado pobre a acção...
Para quem não queria o Deco como Português, agora não pode passar sem o maestro do meio-campo. O Rui Costa não duraria para sempre...
Resta o Figo. Se o Eusébio está á porta do Estádio do S.L. e B., o Figo vai para a porta do de Alvalade. Pena só ser depois de falecido, porque até dava jeito já, como talismã, da mesma maneira que a do Eusébio faz. Um amuleto é pouco. Dois já ajuda mais qualquer coisa.

O Português é tão orgulhosamente roto algumas vezes...

JOE

Se encontrarem um CD verde, pisem-no. Sim, pisem-no rapidamente. Se tiverem de chinelos descalcem-nos e dêem umas traulitadas com o chinelo na mão. Assim não morrerão dentro de 20 minutos por não ter pisado o CD verde. Isto é verídico. Aconteceu a Bill Nugan no estado do Ohio nos E.U.
Pessoas relatam que ele morreu cerca de vinte minutos depois de não ter pisado o CD. Um puto que passava perto, chutou sem querer o CD e mesmo assim foi atropelado ao sair do centro comercial.
Passem esta informação porque pode salvar vidas.

JOE

O Orçamento do Estado tem truques. Acabamos assim de concluir que o que nós precisamos não é de profissionais em política, mas sim de profissionais em Pro Evolution Soccer. Baixar o défice? Nada mais fácil: cima, cima, baixo, triângulo, círculo e start.

David

(Manchete do Diário Económico) Orçamento de estado tem truques.
Qual vai ser a flauta usada desta vez para enfeitiçar os portugueses?

JOE

Fizeram a cama ao Peseiro.
Sai um Zé, entra um Zé.
Será agora o Couceiro,
A ficar de pé?

(Poema especulativo sobre o novo treinador do Sporting)

JOE

Quero congratular os partidos políticos pelas vitórias e especialmente à C.D.U. por ter readquirido a freguesia onde moro. Tive direito a uma imperial (fino para a malta do norte), mas podia ter esvaziado o barril que pagava o mesmo: Zero. Entendi que por este facto é que as eleições se realizam aos Domingos. Se fosse ao Sábado era o descalabro...
Posto isto, quero também representar os meus pêsames aos que perderam as eleições nomeadamente àqueles que poderiam dar um rumo diferente (e melhor) às autarquias / freguesias. Felgueiras foi um retrato caricato disso. Esperemos que a Justiça nacional abafe palavras populistas com sentimentalismo falso. Uma pessoa que gosta da terra, luta por ela como aconteceu na Chamusca e não foge para o Brasil dizendo que está “sempre presente”... (Esta deve ter mão do Luís de Matos...e cuidado que ele ainda faz o mesmo ao Mário Soares...)
Só em Portugal é que as pessoas ainda acreditam que os padres não mandam arrebimbadas amiúde. Com esta credulidade de espírito salazarista é que se vai escrevendo a história triste do povo que trabalha e que nada ganha com isso. Avelino Ferreira Torres perdeu a campanha, não por ter sido corrupto, mas sim por ter estado na Quinta das Celebridades. Ao estar exposto desta forma, o povo Português pode julgar verdadeiramente (enquanto se esquece do pacote laboral...) com os telemóveis (que é mais confortável que ir às urnas), um mero peão dentro de um jogo, um “zé maria” qualquer.
Só mais uma: A camarada Odete Santos tem que começar a tomar o Xanax outra vez... A ressaca é alarvemente bastinha...

JOE

Sinceramente não sei mesmo em quem votar amanhã. Esperei, esperei, mas na minha caixa de correio não calhou nenhum chouriço, nem sequer a bela de uma caralhota almeirinense. Pois bem, parece que vou ter de seguir o resto do povo e abster-me mais uma vez...

David

JOE

Cada vez mais andam por aí uns quadrúpedes que não sabem de que buraco do cu saíram... Quando questionados sobre o significado de mais um feriado nacional, as respostas deram-me ânsias idênticas as que tive ao ouvir o discurso de José Sócrates em Alter-do-Chão: Hoje é o dia da independência, é qualquer coisa de Jesus Cristo, é o dia do trabalhador... Quando questionados sobre o primeiro Presidente da República (provisória): Ramalho Eanes...
Porque será que nem no dinheiro se consegue passar alguma cultura? Não sabem mesmo o valor do dinheiro... Será assim tão difícil lembrar as notas de mil escudos duas gerações antes do actual Euro? O Professor Teófilo Braga, pá... Aquele velhinho simpático que nos colocava brilho nos olhos ao receber a prenda da avó. Forreta, a velha...
Não quero soar a “sabão” mas acho que dizer que hoje é o Dia do Trabalhador é daqueles indícios óbvios de patologia avançada ao nível neurológico.