The Night Rats

Se ele volta, eu também

2009-11-07T12:41:00.001Z

E chiu.

David

Are we Back?

2009-11-05T02:34:00.000Z

Bem, na verdade não sei se devo pensar nisto como um regresso ou uma mudança.
Na verdade acho que vou tentar fazer qualquer coisa. Ou nada talvez...

Oh não...

2008-01-20T02:51:00.000Z

Depois de nenhuma reflexão, que na verdade foi apenas ler alguns dos post’s abaixo assinados por mim e pelo meu compinska para não chegar à conclusão que isto é mau demais para acabar assim. Alias, é mau de mais para acabar assim.

Não podemos terminar, não... Não podemos continuar e é o que não vamos fazer. Tanto que fazemos e as nossas mulheres gritam por não fazermos nada. Realmente existe uma parte disto que eu não entendo mas não quero pensar nisso porque vai contra a ideia deste post.

Devido a uma ideia que o Margó, o vidente da Azeitada, não me deu, vou tentar de forma enérgica e comodista não coloca-la em prática.

Nenhuns detalhes irão ser lançados em tempo inútil quando a versão alfa da reles ideia for projectada. Não consiste numa viagem rápida ao youtube.com cada vez que não for pedido para pior incompreensão sobre aquilo que não dizemos.

Basicamente não vamos dizer nada, mas vamos dizer frases nulas. Na verdade a nulidade será omissa de forma que na irrealidade, o zero não estará presente na forma de uma equação: 1 X 0 = 0

Menos informação para daqui a nenhum tempo.

Desabraço.

JOE

Saturday Chaos

2007-05-05T12:06:00.000+01:00

Hoje é mais um daqueles sábados ranhosos em que se liga a televisão e se têm uma luxação no esfíncter só de ver o Carlos Ribeiro a apresentar algum programa de pré-verão, cheio daquele vigor plástico que parece um pato velho a arfar e a dar à cabeça para a frente.
Chega de comparações e ferramentas para cérebros mandriões.
Venho por este modo (único) anunciar a extinção deste blog para a criação de um outro muito mais enérgico, sinérgico e alérgico com especial atenção a um espaço semanal sobre a senhora que está sempre à porta do Lux a pedir dinheiro. Não nos vamos esquecer também de debater problemas da sociedade como "Onde Está a Cinha Jardim?" ou "O Armando Vara foi com os porcos!".
Obviamente que não deixaremos de analisar à lupa, o nível de tártaro existente nos dentes do Prof. Mariano Gago ou se aquela semente de sésamo no casaco do Eng. José Sócrates é de um McChicken natura. (Note-se que "Eng." é a abreviatura de Engano)
Quanto ao nome do novo blog depois logo se vê se os morangos estão baratos ou não.

Cheers.

JOE

Liberdade antes do tempo

2007-03-18T21:18:00.000Z

O que fazer quando alguém começa a protestar ordens (pedidos pronto...) clamando que foi por isso que existiu o 25 de Abril?

... < - Isto é representativo da minha cara do meu pensamento e da minha boca aos ziguezagues à lá Charlie Brown.

Esta geração açucarada, cheia de MTV e VH1, com top's da D & G, a beberem cocktails (reparem que se eles dissecassem a palavra por iniciativa própria deixavam de os beber porque são uns cocós.. Cock...Tail...) (Sim...é um galo...sim...Perversos...) em bares "in" ou confraternizando na rua com um bando de Erasmos, só sabem que Salazar é mau e que o Mario Soares foi o salvador.

Perdi a vontade de falar sobre o assunto. Sorry.

Sinceramente não sei como é que o Prof Silva está lá no cadeirão...

.........................Ah....Já encontrei as minhas revistas da Gina!

JOE

Béu béu...

2007-02-25T23:06:00.000Z

Ninguém consegue fazer uma música de hip-hop sozinho. O Snoop Dog aparece logo.

JOE

Curto e grosso e dá a volta ao pescoço

2007-02-19T23:18:00.000Z

Ninguém consegue lamber o seu próprio cotovelo. A Paris Hilton chega lá primeiro.

David

Isn't it great? The meaning of spam...

2007-01-30T05:45:00.000Z

“accurate if we coined some word like ruddered as the correlative privatives are not opposed each to each as contraries, either, is subject nor predicated of a subject; while, with regard to secondary establish him in the contrary state, provided he is not hindered by cold, disease, health, and so on are dispositions. For a man is We spoke, moreover, of the category of position when we were dealing relation that subsists between primary substance and everything else applies to all such correlatives. Yet it does not appear to be true in the name may quite well be applied to that in which it is present, the are contraries: neither of them is true or false. Double and of knowledge and of virtue are habits, for knowledge, even when relative, as seems to be the case, or whether exception is to be boat cannot be said to find its explanation in the word rudder. As distinct. Those contraries which are such that the subjects in which is explained as the double of something. Knowledge, again, is the one thing in a greater or less degree than of another. This is also contrary qualities, the modification taking place through a change In the case of the parts of a number, there is no common boundary at determinate sense. It is, therefore, plain that positives and We must next explain the various senses in which the term opposite exclude primary substances, we concede to species and genera alone the of relation, there would be nothing extraordinary in classing it under constitutional blusher, nor is the man who becomes pale through fear false, but if he does not exist, both will be false; for neither village: or we say that a house has many in it, and a theatre few, there will be no interdependence if one of the two is denoted, not To sum up, it is a distinctive mark of substance, that, while remaining numerically one and the same, it is capable of admitting substance, while retaining its identity, is yet capable of admitting epithet. For instance, should any one explain how long an action remaining numerically one and the same, it is capable of admitting apply quantitative terms to other things. We speak of what is white as are some creatures which from birth are without sight, or without be the contrary of any primary substance, such as the individual man to be correlative with another, and the terminology used is correct, substance itself that a substance is said to be capable of admitting according to circumstances. What has been said of statements applies that with which it was correlative. But this is not the case. Sight is exists, it is not always the fact that one is true and the other”

Spam? Nada disso...

Isto é parte do guião da Doce Fugitiva, codificada numa língua desconhecida para o português comum, porque os guionistas têm que ter isto protegido da Maria, da Ana, especialmente da Telenovelas e da TV Guia senão lá se vai todo o mistério da complicada história de uma freira sem jeito para nada excepto para aliciar os telespectadores dos Morangos com Açúcar a verem-na em horário nobre e a aumentar o "Share". Isto vai acidentalmente parar à nossa caixa de correio electrónico porque os guionistas são tão bons que além de enviarem isto fragmentado, enviam para as pessoas erradas. Penso que é uma forma de estarem seguros porque devido aos sucessivos erros, esta é a forma de não deitar tudo a perder.
E o Braulio? Será que este nome existe mesmo? Quem será que se lembrou deste nome tão mnemónico quanto ridículo? Sim, eu sei que não é da mesma novela. Sinto-me mal só de saber isso mas é difícil não tropeçar nesse lixo quando só se tem quatro canais em casa. O Braulio...O Braulio... Até nos nomes eles têm engodo... (Don't look at the light!!!! ZZZAAPP!!)

JOE

Slippery Cell, The Mercedes-Benz 190D avec the right wheels nos buracos dos Foros

2006-11-30T19:01:00.000Z

Eu, juntamente com outro eu, criei, uma célula activista liderada por mim. Ainda estou a pensar no nome que lhe devo atribuir. A célula terá actividade nocturna e será direcionada para a descoberta dos seguintes códigos internos: Nhu, Disfarce de Helicóptero e Disfarce de Motor de Rega. Está também no mesmo âmbito sobre a mesa, um dossier muito importante em estudo, por isso não o incomodem, 4 canetas da mesma côr, preto penso eu, e um daqueles calendários com uma folha para cada dia com números grandes. Uma das missões não correu lá muito bem e acabamos por ficar com o nosso M-190D, veículo automovél com 4 rodas e multíplas engrenagens para, pronto, fazer aquilo andar para onde queremos, preso na lama no fatídico dia 28 de Novembro de 2006. Em fase de estudo estão ainda os seguintes códigos: "O Zé Relógio mandou-se de bicicleta contra o Pivot do Marques da Cruz e 'tá todo arranhado", "Sardinheiro in the house", "Zaia Power", "A bimba quer se ir deitar qué meia-noite" e o antigo mas não menos importante "Esferó-nice, leia-se Esferó-naisse, a contornar o quarteirão e a ficar com o carro cheio de cão". Tudo isto é da mais alta importância e será relatado conforme possível. Terminado.

JOE

Tal e tal…

2006-11-30T18:26:00.000Z

Fui alertado por um camarada, cujo nome não posso revelar, para o facto de ter saído um artigo num pasquim regional sobre os "blogs" que andam a surgir como cogumelos, aqui no concelho de... Pensavam que eu ia dizer qual era? Ah, isso é que era bom... Mas por acaso até tenho a minha localização em Benfica do Ribatejo por isso não será muito difícil de descobrir... Ou será esta terra um lugar perdido algures nos montes da beira interior? Já não sei...Isto tudo relativo ao facto de terem prescutado a internet por blogues do concelho de... Ahhhh...! Mas vocês acham mesmo que vou dizer qual é o concelho? Continuando, como não faço parte do concelho de tal e tal, bem longe de Carrapichana, longe como quem diz, uns 100 kms... Devem ser mais mas pronto, fica assim. Como estou longe de tal e tal, cerca de 7 kms para um certo lado da estrada que liga tal e tal a além e a outros 7 kms de Benfica do Ribatejo no sentido contrário, não fomos... Fomos? Mas isto já é um pagode? Não fui colocado entre os outros blogues do concelho de tal e tal. O dito pasquim tem claramente jornalistas retirados de dentro de cubas de fermentação reles. É triste quando existe um sentimento egocêntrico na mente de jornalistas regionais, ao ponto de não investigarem as demais depêndencias de um certo concelho administrativo, regulamentado e cartografado, agora aqui referido por mim com desdém como tal e tal. Nem direito a letra maiúscula no início lhe reservo tal a minha dor e mágoa. O pasquim será achincalhado sempre que houver hipótese pela grave lacuna que cometeu. Eu nem me importava mas quando verifiquei que tenho a minha localização revelada e assinalada com o nome da terra onde tenho as minhas cuecas guardadas, fico claramente aborrecido com a falta de brio profissional de pessoas que clamam "procurar a verdade".

JOE

O Farol

2006-11-15T02:32:00.000Z

Qual é a dificuldade de perceberem que quando está nevoeiro não é preciso sempre andar com a luz traseira de nevoeiro acesa no veículo? Isso só tem nexo quando somos o ultimo carro da fila ou quando não há ninguém por perto...especialmente na retaguarda. Todos nós temos vontade de usar aquele botão que só se pode usar em ocasiões especiais mas que normalmente avaria numa inspecção periódica obrigatória... Dá ideia que o carro assim fica mais seguro, não é?. A única coisa que os “senhores-dedo-com-comichão” ganham é que alguém lhes bata por trás visto a intensidade do farol de nevoeiro ser igual à das luzes de travão. Filas de transito podem ser muito reveladoras...

JOE

Anuário de Vinhos 2007

2006-11-09T15:22:00.000Z

Usei o vaso sanitário. Caguei.

Estive também a ler um artigo muito interessante que vem numa Dica (esse reles pedaço de jornal à borla que dá tanto jeito para tirar a água de dentro das botas dos tropas...) sobre o Anuário de Vinhos 2007 da autoria de João Afonso. Passo a citar:

“Começa a ser hora de mudarmos o discurso de “o vinho está caro”. O que está caro é o vinho que todos querem comprar. São esses vinhos de que muito se fala e que poucos bebem que se tornaram responsáveis por alguns preços exorbitantes que reflectem, mais do que a qualidade, a procura que têm pelos consumidores com forte poder de compra – esqueça estes vinhos – pelo menos na maioria das suas compras. Eles não o “levam ao céu”, assaltam-lhe sem piedade a carteira e quando chega a hora da verdade não lhe dão muito prazer do que outros vinhos bem mais baratos”.

Desde já alerto as autoridades vinícolas para a seriedade deste caro escritor, tal como eu, mas com a vantagem de vender livros a gordos flácidos que têm a mania usarem o vinho como “tantum verde”, neste caso, amarelo ou vermelho...

Alerto também as autoridades sanitárias porque comi sopa de pedra ontem ao jantar e as minhas fezes vão a caminho da ETAR. Não digo qual porque senão descobriam onde eu moro e emitiam um mandato de captura.

João Afonso diz que começa a ser hora de mudarmos o discurso. Ele quer é que ande tudo bêbedo. Vinhos que muito se fala...

- Germén, ouviste falar no vinho que explodiu e matou 7 pessoas num supermercado?

- Epah, por acaso não ò Silócio.

Exalto aqui a acção subliminar de – esqueça estes vinhos – como uma bela forma de comandar as pessoas a deixarem de olhar para esses vinhos na prateleira. Mas ao mesmo tempo diz, “pelo menos na maioria das suas compras” para que nunca se deixe de comprar vinho na totalidade porque mesmo sendo mau vinho, ou vinho pop, alimenta a máquina vincula onde ele se insere naturalmente...

Claramente que nenhum vinho me “leva ao céu” da mesma forma que as cabeças de nabo não me levam ao inferno. Por acaso o alho leva-me ao W.C. e o feijão tem a mesma orientação.

O que eu não acredito é que um vinho me assalte. Ora, com franqueza...Os anúncios do Mini-Preço andam a mudar a imaginação das pessoas. Garrafas com uma faca empunhada a dizerem: - Passa para cá a carteira senão salta-me a rolha!

Imagino os gordos carecas, provavelmente gerentes de um balcão do Montepio Geral, com os genitais erectos quando bebem um copo de Porta da Ravessa e descobrem que não vão ter um orgasmo e têm um desgosto...Que vida infame.

Note-se que João Afonso nasceu em 1957, foi o primeiro bailarino do Ballet (que eufemismo triste, mas é como veio descrito...) Gulbenkian(...) (Como será ser o primeiro bailarino? Dançou tudo sozinho? Boa...)

Na capa do livro vem ainda o seguinte:

All the necessary information in english: Palavrões e calão vinícola

How to use this yearbook: Deve se usar como o Almanaque Borda d'Água

Tasting Notes: Como detectar notas falsas através da degustação

Price/Quality Relationship: Horóscopo vincula pela mão da Maia.

João Afonso - Genial.

JOE

Varizes

2006-06-24T21:29:00.000+01:00

Assumo-o: sou um espectador assíduo dos diários da manhã que são transmitidos nos canais de televsão dita generalista. Como ando a estudar para exames, isto é, não tenho nada de útil para fazer da vida, não posso deixar de reparar em certos aspectos dos programas. Aspectos como o facto de o apresentador da Sic estar sempre, e meus leitores, SEMPRE em pé. Ele bebe café de pé, ele informa-nos dos destaques dos jornais em pé e imaginem, ele dá entrevistas em pé. Cadeiras nem vê-las.

Prós? Estar em pé activa a circulação.
Contras? Idem aspas. Ora aí está um homem que não tem maneira de disfarçar caso se ponha a conversar com uma mulher de aspecto bastante saudável.

David

Deixem-me ver se entendi

2006-03-17T20:12:00.000Z

De acordo com as mais recentes notícias, o governo vai divulgar uma lista de 100 mil pessoas "necessárias" à nação, que serão as primeiras a receber a vacina contra a possível variante humana do vírus do gripe das aves.
Tenho saudades do tempo que os cuidados de saúde eram dados indiscriminadamente à população. Agora só desejo ser administrador da função pública ou profissional de saúde, porque enquanto mero cidadão não tenho o direito à prevenção. Volta Salazar, não estás perdoado mas pelo menos não serias tão discreto.

David

Desmancha-prazeres

2006-02-28T20:37:00.000Z

O Carnaval é a maior festividade pagã de todo o mundo ocidental. Milhares de pessoas mascaram-se e fazem sexo muito imaginativo ao longo de três dias, ao som de tambores. Dançar é uma das formas de usar a cabeça e o resto do corpo.

Eu também me queria disfarçar porque já era meio caminho andado para a festa. Tinha tudo planeado: ia-me vestir à cowboy, chapéu fashion e tal. Eu ia todo contente; ia, porque já não vou, já que na mesma altura do ano resolveu estrear nos cinemas de todo o país o polémico filme O Segredo de Brokeback Mountain. Agora não posso sair à rua assim vestido sem que pensem que eu não vou propriamente arrebanhar vacas mas sim fazer sexo demasiado imaginativo. Obrigadinho por nada, Hollywood.

David

Viagem

2006-02-18T00:35:00.000Z

Sinto-me muitas vezes contente por poder viajar de comboio e apreciar a paisagem e afins... Pensei enquanto olhava pela janela que em vez de a habitual indicação de aproximação de estação, seria melhor o maquinista mandar uns berros: - ACORDEM QUE ESTAMOS A CHEGAR AO ENTRONCAMENTO!! Ou então: - JÁ CHEGAMOS SUAS BESTAS!!! TOCA A ACORDAR SEUS MONTES DE MERDA!!!! (Versão Militar)
Sei que não é muito ortrodoxo mas seria eficaz contra aqueles que tem um sono de mármore e que acidentalmente vão parar mais longe do destino que deviam.

Também interesante é a lengalenga de informação nas estações: - AtençãoachegadadocoimbionalinhanúmerUM! Ocoimbioalfapendularcomdestino a Braga. Temcomoparagensentroncamento coimbra B eportocampanhã. Destina-seapenasaportadoresdebilheteválidoparaalfapendular número cinquent eseis.

Eventualmente, com o passar do tempo a utilizar a via férrea, começamos a perceber o que diz a tímida voz que anuncía as composições. Também temos mais probablilidades de gerar cancro devido ao forte campo magnético gerado pelos cabos electrícos. Ou ainda sermos empurrados por um bêbado e ficarmos transformados em fricassé de tomate pelo Alfa-Pendular que não parava nesta estação...

JOE

Angel Cake - Caca de Anjo

2006-02-01T15:15:00.000Z

Este é o meu primeiro post de dois mil e seis. Por isso, faço força para não sair nada relativo à candidatura recheada de marketing de Cavaco Silva como "angel cake" cheio de chantily... mas lá vai ter que ser...:

Hoax.

Ok. Agora que já consegui resumir toda a minha mente numa só palavra, ainda que não da lingua-mãe mas que se lixe, todos os patriotas do hemiciclo arranjam "Jobs for the" bois e vacas e nunca perdem uma "Reentré" panasca.

Nada melhor do que um belo nevão para assinalar de forma divina a vinda do Sebastião salvador. Uma das partes positivas deste acto eleitoral foi o facto de não se gastar fundos com segundas voltas. A malta que está nas mesas de voto, sentados, quase a dormir, com o pingo-ao-nariz, ganham umas notas fixes por um dia sentados na escola primária que os viu dizer as primeiras porcalhices fora do seio familiar. (Obviamente que isto é dor de cotovelo, originaria no osso rádio.) (Além disso, documentos muito restritos, passaram a ser do conhecimento do foro público com afirmações escandalosas, exactamente sobre o evitar de uma segunda volta, devido à barracada que seria Sócrates apoiar um candidato não apoiado pelo PS [Alegre] numa segunda volta. Irei transcrever esse documento mais tarde...)
Fontes ligadas ao acto, disseram-me que 20% dos votos são nulos por causa de uma falta de informação. Os idosos deste país, que representam uma grande fatia do eleitorado, teimam em assinar os boletins de voto. Jerónimo, faz como o Valentim Loureiro e conquistas a "naçãue".

Peço clemência por ter estado de férias até agora, mas nunca mais vinha o frio a sério...bolas para isto, pá...

JOE

Jinhos

2006-01-01T18:11:00.000Z

Feliz ano novo! Um abraço! (x25)
Um óptimo 2006! Beijocas! (x37)
Lo0l.. fohfuxah xinhux fohfuxxx e baum anuh novuh! (x2)
Bom ânus novo! EHEHEH bué da fixe! (x1)

Pronto, considerem-se respondidos. Agora peço-vos: por favor, JÁ CHEGA DE SMS's DE ANO NOVO!

David

Onde é que já vi isto?

2005-11-21T21:29:00.000Z

Após vinte anos, Madonna torna a reinventar o Pop, lançando um CD de dancefloor music, com a mesma energia que tinha em 1983.
Após bastantes mais, Cavaco Silva e Mário Soares insistem em lutar pela cadeira do poder.

Há aqui alguma insistência que me está a escapar?

David

The Lobby Dick

2005-11-17T04:07:00.000Z

Os grupos de pressão fazem cada vez mais parte das notícias do nosso país empedernido e nunca se fez publicidade a um “lobby” que emerge de forma triunfante a cada dia que passa: O lobby da pila.
Numa sociedade culturalmente monogâmica, tende-se a ir chafurdar o pé de chibo com outras adversárias. O jogo normalmente é bem jogado dentro das quatro linhas, mas quando passa para o rescaldo, dá barraca.
Em Moçambique, a cultura instalada cria uma névoa estranha. Quando se chiba uma chiba, e o não se é chibado, ou o chibo do marido não dá por isso, fica tudo no segredo dos deuses. Escorrega-se na casca de banana e foi catado, paga-se ao chibo.
Recapitulando: Arrebimba-se, sem ninguém saber com a vizinha e está tudo bem. Foste descoberto, paga. Mas quando digo paga é mesmo em dinheiro!
É interessante como é que não se instalou uma moda desse estilo cá. Cada vez há mais de nós a sermos afectados por mais um lobby nefasto, que neste caso, pode ser catalogado como um cancro visto que vem de dentro.
- O cabrão do vizinho anda te a montar, sua vaca!
- Oh querido… Não fales assim… Ele que te pague 300 euros e assim já pagamos a prestação do carro este mês.
- MAS O CORNO NÃO TEM UM CHAVO!!!
- Ai querido…Corno és tu, né? Deixa estar, eu faço-lhe a cabeça e ele orienta um crédito ao consumo…

Temos que pedir explicações ao governo sobre este grupo de pressão fálico que tem tendência a destruir harmonia nos lares de tantos portugueses.

JOE

Sociedade:

2005-11-17T03:52:00.000Z

Meios-objectivos e da obtenção rápida dos mesmos.

Quando alguém quer emagrecer, basta tirar algumas gramas para alguém dizer “- Oh Marlene, estás mais magra!”, e rapidamente se aborta a dieta porque já se provocou o efeito que se queria obter de terceiros - o reconhecimento rápido e eficaz.

Publicidade negativa exclusiva.

Quando se faz um estudo sobre a qualidade de um serviço, tende-se sempre a referir apenas os piores. Isto causa claramente uma luta intempestiva por quem é pior que o outro, uma espécie de perde-ganhas como nas cartas. Atitudes mediáticas como esta, causa com que se prime em anunciar o degredo de tudo em vez de se puxar pelo espírito competitivo positivo. Ora, para quê lavar as escadas do hospital se o nome dele pode aparecer na televisão como um dos mais sujos do país, né?

JOE

Pílula do dia seguinte em Portugal

2005-11-16T17:24:00.000Z

Pois é... Ao que parece o Ministério da Saúde decidiu fazer a distribuição da chamada “pílula do dia seguinte” gratuitamente.
Ora, a meu ver, se este é um meio contraceptivo para ser usado em casos de emergência, e se os restantes meios são pagos, vai ser de esperar o uso deste em grande escala, por parte das jovens que não têm fundos monetários fixos para comprar pílula normal, tomada continuamente durante 21 ou 28 dias.
O facto de começar a distribuição gratuita deste comprimido fará com que não haja um controle nas unidades “oferecidas”, coisa que não acontecia até esta medida ser tomada por parte do Ministério.
Parece-me que as conversas entre os jovens crianças serão qualquer coisa como:
-“Tens preservativo?”
-“Não mas não tomas a pílula?”
-“Não, não tenho dinheiro e não quero que a minha mãe saiba que já não sou virgem. Mas não faz mal, amanhã vou ao Centro de Saúde, pedir uma pílula do dia seguinte e não há maneira de engravidar, nem da minha mãe saber!”
No entanto, há C. S.’s que dão caixas de pílulas, caso as mulheres estejam inscritas em consultas de planeamento familiar, coisa que a maioria não quer pois obriga a ser “de conhecimento público” a sua vida sexual.
Não será este um passo tomado em direcção a um beco sem saída?
Seria mais inteligente a distribuição de preservativos (que para além de prevenir gravidez, previne doenças sexualmente transmissíveis.) gratuitamente do que um método de emergência. Serei eu a única pessoa a pensar assim?

ANA

Problemática do urinol

2005-11-12T17:48:00.000Z

Imaginem 3 urinóis. O mais à direita é para anões.
Introspecção prática da situação:

- Qual se deve escolher para mijar?
O da esquerda revela fraqueza na escolha, assim como uma conformidade com as mais diversas situações, positivas ou negativas.
O do centro é a coerência, a congruência, a incidência da certeza correcta. Revela liderança e confiança.
O da direita... O da direita... Pois...
Ora se o da direita é para anões, como é que ficamos? Excluímo-lo da contagem? Ou entra com menos percentagem na percepção da personalidade do urinante?
Eu acho que isto é um problema matemático.
Continuarei mais tarde...

JOE

Procura-se

2005-10-30T16:09:00.000Z

Qualidade artística dos actores da série infanto-juvenil Morangos com Açúcar. Se alguém encontrar algum actor que não diga esses depois dos tês nem dos dês (i.e. que não diga, p. ex.: "Tseresa, já encontsratse a tsua motsa? Ah, t'tsava ao ladso dsa minha! Dsah!"), tenha menos de 30 anos (com ou sem cara de puto) e um Q.I. superior a 3, é favor contactar a TVI. Diga-lhes que se eles não aceitarem as suas condições, você arma a barraca no Sic 10 Horas.

David

Previsão à ninja...

2005-10-28T23:20:00.000+01:00

Tenho que ir esperar o Professor Comukudela à porta do consultório dele, ali na Avenida Almirante Reis, para lhe pedir o reembolso da minha sessão sobre o futuro treinador do Sporting. O gajo deve andar com umas visões um bocado daltónicas... Disse me que via o Couceiro a treinar uma equipa verde e branca. Ainda cheguei a pensar que estivesse a falar do Setúbal, mas ele confirmou-me que era o Sporting e eu senti-me mais tranquilo. Na verdade comi um ensopado de borrego com um travo a ranso e nem me queixei com o habitual brado (- Isto tá uma granda merda pá...!) de quem está descontente com o deleixo gastronómico da companheira de ocasião.
Agora tenho o fígado no terceiro mortal encarpado à retaguarda por ter confiado naquele ninja anafado. Perdi as apostas. Vão me cortar os colhões porque não tenho saldo no banco. Merda....

JOE